樱时|泠墨有色何曾相假借 不群仍恐太分明

这是想好了预备传照片的相册名字，几乎差那么一点就可行了，遗憾，冲动总是一晚上就过去。总认为我没有什么戒酒的必要，但是愤怒的时候老惦记大吃大喝，没有第二选择。后来，我利落地咬掉了指甲，丢了鞋，回了家。电梯间少一双也看不出来。

但这是个问题。

这个九月的开始比往年都要冷，这当然也是“幸”之一，因为我总是呼唤快些到冬天。昼夜温差很大，我换了被子，因而觉得每一天都过得太值得了。唯一的唯一的小问题是因为比往年冷，所以像极了两年前，我们军训回来时，十月初的天气。一种像法：空气的透明度、质感以及虚无缥缈的味道。这种神似让我受宠若惊了。我暗自揣测，莫非也有哪个小师妹在标放里面惊鸿一瞥吗，（虽然今年不给新生用标放的），莫非也有哪个小男生在1号公寓的二楼停下预备一个招呼吗，莫非也有一次硕大的超市之行、好看的裤子、和一直走不完的陌生街道吗。这样的稀薄的透明度，干净到有些凛冽的质感和虚无缥缈的味道，完完全全被可以直白出来的描述掌控和笼罩，一点其余都不剩。哦对了，还有双皮奶和单奶卷，一座不算高的看台。

允许我替你们有预感地笑一下，要知道我的有多难得，都说了是受宠若惊。

两年前的我与如今有何不同呢。倒是发现了有何相同。相同是，我居然还可以起名字为“幸”。这实在是牛B之处。你又懂什么呢。

怎么说，快点终结这种没必要的时间顺序是必要的。

至幸：如果冷，请冷。至好似多余。

有大一的一个晚上，近乎可以囊括那整个一年的生活状态。那会儿是欧洲杯，我们三个各有喜欢的球队，意大利，德国，西班牙。那天晚上，为了看洁宝的意大利和君儿的德国谁赢谁晋级与我的西班牙会合的那场，那是必须的彻夜不睡。

后临时被管理系的姑娘拉去拍作业。晚上十点开始准备的作业，十二点开机，三点收工。回到宿舍时分不清前锋和后卫的用途的葫芦也在，散落了一地的荔枝壳。比赛还没开始。从纯真烂漫的15岁姑娘到桃李年华下心机重重的剧团演员再到负罪忏悔的三十多岁大妈，最终顶着这个中年妇女的妆容迎接宿舍里痛彻心扉的嚎叫。

事实上我对他系的短片剧本实在都不能恭维，仅仅非常简单的故事。但是有两点我至今记忆犹新——郭璘的转场是拉过片子的，美国往事的；还有就是整部片子的最后一句台词，当时需要接受的我听着一阵阵恶心——那是片子里我那青梅竹马的丈夫揽过毁掉我们童年玩伴儿的一生的邪恶的、沧海桑田之后又翻然悔悟的、哭泣着不能自持的我，拍拍后背，在耳边的一句轻轻低语：我知道，我都知道。

那个镜头当时NG很多回，不熟练的拥抱、假意哭腔、导演的不满足、我不确定的男主人公的是否满足、闲杂人等的笑场、摄影老师的有意为之等等。燥热的小剧场化妆间，困意和毫无目标的兴奋点杂糅，加之这句“我知道，我都知道”如梦魇反反复复迂迂回回。你们大概可以想见那情形是非常难为情的，到处都是他们的人啊，唯我是早就被看穿的，老公还依旧对黄脸婆不离不弃的忠贞态度，形象光辉到让人发指。

荔枝在比赛开始前吃光了，爬上床高瞻远瞩那场比赛。好像前一夜也是通宵的，终于在下半场坚持不住了。德国的架势和君儿的架势都明显更盛，我就浑浑噩噩地睡了。无论如何，我知道我都知道，西班牙得赢，还是赢到冠军。去年有个下雨到磅礴夜晚却依旧燥热不堪的夏天，那会儿我的片子剪完了，格式出错还不知道能不能看到影。彼时完全不晓得如何解决，如何指望。那一夜居然也睡得那么好。被一个看到“我知道，我都知道”的状态，是那样得以苟延残喘和心安理得。

我习惯平复心情时默念一句什么，不知从何时开始，我知道，我都知道，它终于面临了主宾的更迭；成为了消解诸如叛逃、游离、脱险、冒昧、黯然等等的备选；渐渐至今日的必选。

然而它有假。否则不会被刷新着说，而是盖棺定论。刷新证明了全新的“都知道”永远都在，任何组合的方式，任何生活的突围和可能性促成了它的新纪录。我的厌恶总是暂时的，就在抱怨日趋无聊的同时还会暗自为这样一则日记谋篇。所以这实在是我假意拒绝之下的享受。不能道公平一说，你选择的在此，就代表了一定能多看到周遭，而周遭未必能看清你。一定能多在乎过客，而过客未必关心你。一定能多深谙道理，而道理未必临幸你。所以说这世上怕是没有如我这般爱屋及乌的种类，但这是享受之一。举个粗俗的比喻，你既然能 high，就别装处女。

都在前方铺设，还不够。

你在暗处窥伺，我知道。

你的想法又远了，我都知道。

这所房子是这个假期最初的，也会是最末的需要。这是最明确不过的一笔。不知人是不是会受阅读和偏执写法的影响，我想我是这一种。当我真的发现所有的表情达意都可以在与理论数据的僵持下妥协融化，我反反复复咀嚼毛姆的那一句：感情有理智不能理解的东西。

是吗？所有的？有可能？我仅仅拥有的飘忽不定的感情不足以质疑那些为了这种理论式的努力做出诸如矛盾分裂、悬而未解、抑郁寡欢、日益偏颇的科学家。他们拥有的这些关键字，一举打败我的“飘忽不定”。质疑声只得渐渐弱了下去，弱下去的同时，接受他们用我不能接受的代价换来的现实。

我怀疑我得到了某种暗示。目前思路尚可的我明晰这一点——这暗示来自于一个普通人，却因为他的暗示对目前的状况有提示而作用到了我。倘若不是现在一桩困境，也许这暗示就作用到其他。反正一切都是碰巧，碰巧我遇到，碰巧我读到，碰巧被影响。一切都是缓慢却措手不及的，带着相撞的力量。我知道我得接受这种暗示，为了把接下来的路走下去。

就这样，我被 Skinner 的这所房子束缚了。连把温度调到和冬天一样都不敢，因为那样不够环保。待下去，等待已经到来的习惯认识，和即将到来的习惯认知，习惯欣赏，习惯愿景。我被哄骗得好好地圈养了，最恨的提前时间安排居然抹杀了本该会面的六月底，以及所有的临时决定。喜乐回程路过北京都没有停下，爷爷发短信说计划有变。被刷新好像不是这样的方法。我握着被西门子冰箱测量过的完美的6°的桃子，失魂落魄地想着，你们怎么还不出现。

看，我日日夜夜期待的一篇啊，居然扭曲到如此偏执写法的样子。若是真的，回看时我会是怎样的懊丧或者欢喜呢？现在唯一能想到的好，就是终于摆脱了看到有人与我作同样的写法，扭捏作态，伪装文气。明明一点也不，还保有着那一丝做什么？别说这灵感是我给的。既然不能抹消掉冲到他面前告知这样有多愚蠢的愿望，那就改动这里——我果然有不是特别地爱，就是特别地恨的能力。

当然，Skinner 仅仅是开始。

又：梦境里我总是追随你，或被你的相似追随。

7.7

又一桩事在两天前发生，我提醒自己别忘了还有一颗小牙。

7.8

符号学的话，那么就记住这个"^_^".可惜到现在还不能知晓。

我只好握着这个表情睡着。

7.12

没有雷阵雨的一天，什么都不准。

空调遥控器上，会显示五种风速，一个循环标记，以及一棵树和它头顶上的小月亮。每换到这棵树，风的声音一下子消失了，但是分明还是凉快。我不看说明书，总换到这个位置。

风的声音非常神秘，我管这个标记叫作树欲静而风不止。

7.13 

随意挑拣了一番。这地方重读最多的是《冬至患而小寒愈》。后来很多时候，每当想如释重负又浑然天成地写点什么时，我都知道打开 hana's thought 来听。非常不准确的是，从那以后无论怎么听还是不出所以然。上周接到来自日本的电话，果果回去了。当然，暑假一定要回来。我不断揣测这一年是多么好，都万万想不到这一层。原来日记也可以作为一种预感，而不是期待。

听他在电话里说话的语调似乎不是我在这边可以掌控的。那种似乎比我还要熟悉的语气，在我听来却有种明显的陌生和不能忽略的亲密。我知我形容地很差。好吧这一页要翻过去。

今天还想要说的，才气这件事是万万不可试的。一般都应是一次成功，偶尔宽限，至多两次而已。倘若有人第三次才蒙对，嗯，那么真的是蒙的。想必成就感也不那么乐意吧。

7.14

我预备了两句话，然后发现还是第一句。别忘了还有一颗小牙，那这次是必然不会忘的。

也得知两句话，这就是我憎恶夏天的原因。什么都是干涩的，哭不出来。这要是冬天该有多好，我打赌活不下去。现在能做的就是光天化日消解掉，慢慢领会。

7.16

还可以往后记述的，我偏要停止了。这篇没有好事，好事谁会记载呢。好事是连回忆都不堪重负。

不止三个人说我似苍井优，我丝毫找不到像的理由。那就停止吧，我的生活一点也不 Alice，纸牌翻开，兔子是若隐若现的。若隐你也要认，若现又能说什么？有了，我预备的第二句话。

今日傍晚在父亲的学院门口用眼睛框住了远处的楼顶和树梢，我喜欢未来的生活。